Mudar a página de um livro...

... ou mudar mesmo de livro... porque tem que ser, porque é preciso... agora é ter esperança que tudo vai correr bem...

Amizades...

... leva-as o vento. Esta tem sido outra grande lição de vida. Há uma ou outra excepção** mas a grande maioria este tem sido o seu destino... diluem-se no tempo.

Serão mesmo amizades?

Continuo sem entender muitas das situações que me rodeiam... continuo a ficar incrédula com algumas coisas que têm acontecido. Procuro entender, procuro encontrar respostas para explicar mas... não encontro respostas.

Sei que não tenho um feitio "fácil" (seja lá o que isso for), e que não dou muita confiança logo de inicio... por isso mesmo lá surgem as criticas que sou "bicho", "mau feitio" e outras coisas que tais... mas quando "baixo a guarda" sou verdadeira e autência com quem me rodeia. Não digo as coisas para ser simpática ou por ser mais fácil, se as digo é porque as sinto. Por isso não entendo porquê que as pessoas se aproximam de mim, se "esforçam" e quando preciso, olho em volta e estou sozinha... sozinha mesmo. Não entendo, juro que não entendo... quando preciso onde estão? E se o problema fosse só o não estarem... com isso eu até conseguia lidar... o pior mesmo é quando te viram literalmente as costas. Por egoismo? Por medo? Por... porquê?

Sempre acreditei na velha máxima "que os amigos vêem-se nas horas dificeis" mas a verdade é que começo a achar que há horas e horas... as dificeis por morte de alguém ainda se aproximam mesmo sem grande sensibilidade (tudo bem, é mesmo complicado) agora e noutras situações? pergunto: onde estão? e oiço a resposta rápida e pronta.... eco... onde estão???

Talvez uma dia tenha a inteligência de compreender... ou não.

** Às que se incluem no grupo das excepções... obrigada por serem quem são! Obrigada por estarem comigo :)

Burrice? Ou ingenuidade?

Alguém me consegue explicar como é que é possível uma pessoa com péssimo feitio e "bicho" de natureza conviver diariamente 9 anos da sua existência com um grupo de pessoas e não as conhecer minimamente?

Como é que é possível ser tão burra?! Como??

Para e por voces filhotes

A força de estar cá, de sorrir, de querer mais da vida devo-o a voces filhotes! Tudo o que possa dizer, fazer ou sentir é pouco para expressar o quanto vos amo. Sei que vos digo isto diariamente e embora o Filipe ainda seja pequenino para entender digo-lhe na mesma... quero muito que saibam o quanto são importantes na minha vida, o quanto vos amo... tenho esta necessidade de dizer de querer que entendam estas minhas palavras.

De vos dizer que são tudo mas mesmo tudo na minha vida.

A mãe muitas vezes anda cansada, triste e irritada mas não quero que dúvidem do meu amor por voces... nunca dúvidem disso!

E porque a vida nem sempre é simpática para nós, nem sempre é fácil quero que se lembrem sempre, que são a minha alegria, que são a minha vida. Nunca pensei sentir tamanha entrega por alguém e hoje em dia não consigo imaginar o contrário...

Os meus pais, o vosso papá e o tio C. também fazem parte deste mundo de amor que eu sinto mas sei que nunca lhes consegui transmitir esse sentimento. Sabem que os amo mas... se escrevo aqui estas linhas é para que voces nunca ponham este "mas" no caminho do que sinto por voces.

Tudo porque vos amo. Muito! Mais que a mim própria.

Vontade..

A vontade de teclar é muita mas as palavras que escrevo parecem-me sempre tão "poucaxinhas" para aquilo que penso... o dom da palavra não é para todos e isso é uma daquelas verdades inquestionáveis. Fico-me pela vontade de dizer o que me vai na alma...

Uma caminha...

... aqui para esta mesa do canto "faxó-favor"! Longe de tudo e de todos... dava muito jeito.

Triste...

é isso mesmo... triste. Aliás e com as devidas correcções MUITO triste.

Fracções da vida

Às vezes, em momentos que não esperamos nem procuramos, surgem os piores cenários e resta-nos representar ou pelo menos tentar. Só assim podemos tentar seguir em frente, mesmo que o texto original pareça ter sido alterado.

Não somos nada mais que meras personagens de uma peça a que damos o nome de Vida!

É também nesses momentos em que parece que alguém teve a ousadia de mudar propositadamente o guião, então, é aí que percebemos o quão importante as pessoas que nos rodeiam... são o melhor de nós.

Não perguntem porquê, nem por quem, mas sinto que por vezes não valorizamos aqueles a quem nos sentimos como parte... aqueles que nos acompanham e nos dão a mão... A tristeza surge quando julgo ter poucos mas bons a acompanhar-me e olho em volta e ninguém me vê... surge quando os que eu acreditava que me viam me viram as costas... uns de uma forma subtil outros nem se dão a esse trabalho... e tudo porquê? Porque errei e assumi o meu erro?

Momento de descobertas e de grande aprendizagem... espero ter a capacidade de aprender. De verdade!

Inicio, meio e ...

Quando iniciei este espaço tinha como objectivo revelar um pouco de mim para que um dia mais tarde os meus filhotes me conhecessem melhor mas a verdade é que essa tarefa tem sido dificil de concretizar... não queria transformar este cantinho num muro de lamentações e a verdade é que só me lembro que ele existe nessas alturas... que até têm sido bastantes... mas escrevo os textos e depois acabo por os apagar... não queria que pensem que sou só este ser "triste"... porque apesar de tudo não sou só assim... mas ao reler os textos antigos é a imagem com que fico e não me agrada.

Vivo o dia-a-dia como qualquer comum mortal, com a energia que me é caracteristica (ou que eu julgo ter), com momentos bons e com outros de grande mau feitio da minha parte. São só pedacinhos de mim mesma... aliás só um pedacinho.

Sou mais que isto... muito mais. Não sou super em nada, não sou especial mas tenho um amor enorme dentro de mim. E esse amor abarca alguns nomes, poucos é um facto mas os que cá estão são amados de forma incondicional e quero ter força para vos entender e amar cada vez mais. São voces a minha força de vida e por voces estou e estarei sempre disponível.

Para os restantes espero ganhar rapidamente a sabedoria para os distinguir e passar apenas a coexistir. Sem dramas, sem desilusões, sem expectativas ou ilusões. Sempre tentei aceitar as diferenças e lidar com elas mas não posso permitir que me anulem, que me magoem. E por isso passo a viver para os meus amores incondicionais. Para voces e por voces. Sempre. Enquanto puder :)

mas...

... de que se trata? Sentimentos? ... ou de vazio? A tristeza que sinto pode preencher-me? É vazio? Ou é cheio?
A minha vida neste momento está cheia de incertezas, dúvidas e desilusões... centro-me nas alegrias que felizmente também são algumas... quero ter força para que só as coisas boas me acompanhem mas ...
Dar importancia ao que tem de facto importancia mas...
Saber distinguir quem de facto me acompanha e me estima mas...
Ter um sorriso e palavras sábias para quem me procura mas...
Conseguir olhar à volta e ver o que realmente importa mas...

mas... a tristeza que teima em me preencher o dia;
mas... a saudade, a saudade de ti, mãe;
mas... a desilusão que sinto com certas atitudes;
mas... a falta de coragem para mudar;
mas... a solidão que sinto;
mas... o eco que ressoa na minha cabeça sem que ninguém se aperceba;
mas... a impotência que sinto por não poder conduzir as coisas como gostaria;
mas... o sentimento que estou sempre errada e a fracassar é constante...


mas... é a vida que tenho...

Diferente?

Serei eu diferente? Acredito que as pessoas são únicas e por isso mesmo a diferença é uma constante, no entanto, acho que há ideias e sentimentos que se vivem de forma muito idêntica...
Porque sinto eu esta diferença?
Só eu?