Fracções da vida

Às vezes, em momentos que não esperamos nem procuramos, surgem os piores cenários e resta-nos representar ou pelo menos tentar. Só assim podemos tentar seguir em frente, mesmo que o texto original pareça ter sido alterado.

Não somos nada mais que meras personagens de uma peça a que damos o nome de Vida!

É também nesses momentos em que parece que alguém teve a ousadia de mudar propositadamente o guião, então, é aí que percebemos o quão importante as pessoas que nos rodeiam... são o melhor de nós.

Não perguntem porquê, nem por quem, mas sinto que por vezes não valorizamos aqueles a quem nos sentimos como parte... aqueles que nos acompanham e nos dão a mão... A tristeza surge quando julgo ter poucos mas bons a acompanhar-me e olho em volta e ninguém me vê... surge quando os que eu acreditava que me viam me viram as costas... uns de uma forma subtil outros nem se dão a esse trabalho... e tudo porquê? Porque errei e assumi o meu erro?

Momento de descobertas e de grande aprendizagem... espero ter a capacidade de aprender. De verdade!

Inicio, meio e ...

Quando iniciei este espaço tinha como objectivo revelar um pouco de mim para que um dia mais tarde os meus filhotes me conhecessem melhor mas a verdade é que essa tarefa tem sido dificil de concretizar... não queria transformar este cantinho num muro de lamentações e a verdade é que só me lembro que ele existe nessas alturas... que até têm sido bastantes... mas escrevo os textos e depois acabo por os apagar... não queria que pensem que sou só este ser "triste"... porque apesar de tudo não sou só assim... mas ao reler os textos antigos é a imagem com que fico e não me agrada.

Vivo o dia-a-dia como qualquer comum mortal, com a energia que me é caracteristica (ou que eu julgo ter), com momentos bons e com outros de grande mau feitio da minha parte. São só pedacinhos de mim mesma... aliás só um pedacinho.

Sou mais que isto... muito mais. Não sou super em nada, não sou especial mas tenho um amor enorme dentro de mim. E esse amor abarca alguns nomes, poucos é um facto mas os que cá estão são amados de forma incondicional e quero ter força para vos entender e amar cada vez mais. São voces a minha força de vida e por voces estou e estarei sempre disponível.

Para os restantes espero ganhar rapidamente a sabedoria para os distinguir e passar apenas a coexistir. Sem dramas, sem desilusões, sem expectativas ou ilusões. Sempre tentei aceitar as diferenças e lidar com elas mas não posso permitir que me anulem, que me magoem. E por isso passo a viver para os meus amores incondicionais. Para voces e por voces. Sempre. Enquanto puder :)

mas...

... de que se trata? Sentimentos? ... ou de vazio? A tristeza que sinto pode preencher-me? É vazio? Ou é cheio?
A minha vida neste momento está cheia de incertezas, dúvidas e desilusões... centro-me nas alegrias que felizmente também são algumas... quero ter força para que só as coisas boas me acompanhem mas ...
Dar importancia ao que tem de facto importancia mas...
Saber distinguir quem de facto me acompanha e me estima mas...
Ter um sorriso e palavras sábias para quem me procura mas...
Conseguir olhar à volta e ver o que realmente importa mas...

mas... a tristeza que teima em me preencher o dia;
mas... a saudade, a saudade de ti, mãe;
mas... a desilusão que sinto com certas atitudes;
mas... a falta de coragem para mudar;
mas... a solidão que sinto;
mas... o eco que ressoa na minha cabeça sem que ninguém se aperceba;
mas... a impotência que sinto por não poder conduzir as coisas como gostaria;
mas... o sentimento que estou sempre errada e a fracassar é constante...


mas... é a vida que tenho...

Diferente?

Serei eu diferente? Acredito que as pessoas são únicas e por isso mesmo a diferença é uma constante, no entanto, acho que há ideias e sentimentos que se vivem de forma muito idêntica...
Porque sinto eu esta diferença?
Só eu?

Limites...

... quando se atingem?
... haverá limites para o meu limite?
... qual é o meu limite?
... limite... sim, sinto-me lá!

...

Quando era criança e ouvia comentar que a vida era difícil. Eu achava que não era, não... Era bem fácil ! Claro que era fácil... só quem fazia as coisas 'mal' é que tinha que pagar o devido preço...

A verdade é que cedo começei a perceber que nem sempre era assim... no entanto, conseguia sempre justificar o "preço" que estava a pagar com os erros que ia cometendo ao longo do meu percurso... sim, porque por exemplo, se tive que estudar e trabalhar ao mesmo tempo a culpa era só minha que tinha andado na borga durante o ensino secundário logo... e que foi bastante difícil foi... felizmente o resultado final foi positivo... se era refilona e dizia tudo o que pensava era normal ter o "troco"...

A minha descoberta do outro 'lado da vida' foi quando a saúde ou melhor a falta dela, afectou as pessoas que me eram muito próximas. As pessoas que faziam (fazem) de mim quem eu era/sou... a minha avó materna... e... a minha mãe. Aí deixei de encontrar sentido para as minhas 'justificações' (ou melhor dizendo 'balelas de ignorante'!) para a minha vida e para o preço que teria que "pagar"...

Tudo tem servido para me fazer "crescer"... ou melhor dizendo desaparecer porque a evolução, o passar do tempo tem contornos algo duvidosos... caminho mesmo para onde?

Continuo a "pagar" o preço pelos meus erros, sim porque apesar de aprender com muitas coisas ainda há e continuará a haver uma infinidade de coisas por saber, por conhecer... e a cada passo que dou há sempre algum que me faz tropeçar... e uma vez mais vou ter que pagar um "preço" por um erro que cometi... só espero que este não afecte mais ninguém...

A vida é realmente muito exigente e o peso da responsabilidade complicou-se muito mais quando engravidei, mas depois de ter nascido o M. uma vez mais senti a tal "responsabilidade" que me falavam em criança...

Se ser um pouco impulsiva e até irresponsável ainda me era "permitido", agora não posso ter essa opção mas mesmo sem intenção acabei por o ser...

A responsabilidade de ter um filho não me devia permitir ter certas atitudes... Dar condições, amor, comida, amor, escola, amor, roupa, amor, casa arrumada, amor, etc. Cumprir horários. Pensar no bem estar do meu piolhinho. Com tudo isto e de uma forma natural acabei por deixar de parte o lado mais rebelde da minha personalidade... será mesmo?

Poderia voltar a tê-la se... nem sei como preencher este "se"... acho que já nada me faz ser quem era... sentir plenamente e poder dizer "sou feliz". Já não o consigo afirmar, já não consigo acreditar que vou voltar a sentir esta plenitude de sentimentos... para mim há sempre um "antes" e um "depois".

Pelos momentos "antes": obrigada mãe, obrigada pai! Por terem conseguido criar uma criança feliz e que acreditava no mundo... pelos momentos "depois"... a falta que me fazes mãe é insuportavelmente real e constante no meu dia-a-dia... é um vazio que o tempo não consegue preencher... já não sinto a revolta, já não tento entender porquê, apenas sinto. Tenho momentos em que estou feliz, que vivo intensamente mas nunca consigo deixar de pensar que só estaria verdadeiramente feliz se estivesses aqui comigo...

O prazer de gerar e educar um ser é uma forma de viver uma vida cheia de afectos e emoções. Os filhos são a minha maior fonte de alegria, de preocupações, de tristezas e de vontade de viver. Tenho plena consciencia que quando o meu filho nasceu mudou o meu mundo mas não preencheu o "vazio" que sinto... é sem sombra de dúvida a alegria da minha vida mas... malditos "mas"...!!

Havendo saúde, tudo o resto compõe-se... com calma, por mais difícil que a vida seja. Por mais sentimentos contraditórios que possa ter...

Quero acreditar... vou acreditar!

Treinar

Criei este cantinho para ser o "meu cantinho"... para poder ser "eu" nas múltipas facetas que me compõem (rabugenta, mãe, amiga, companheira, etc, etc, etc) ... gostava de ter mais tempo ou talvez, coragem para escrever o que penso neste segundo e com isso talvez rir no futuro... mas o tempo não chega e as palavras teimam em não fluir...

Com treino com muito treino um dia chego lá...