Amor de mãe...

... noites mal dormidas, tudo fora do lugar, roupa, comida, banhos, veste, despe, arranja e afins... uma canseira diária que se evapora cada vez que se chegam a mim e me dão um abracinho... um beijinho. Como é possível? Vale a pena, sim vale mesmo muito a pena!!
Amor de mãe é único sem dúvida! Que bem que sabe... e que saudades que já tenho...

Espaço virtual...

... que cresce lentamente ao sabor do tempo disponível... ou quase não cresce mas regista sentimentos...

estranha esta vontade de deixar registado em palavras sentimentos que não sei explicar... então para quê tentar...

estranho que quando releio alguns desses textos os entenda como possivelmente mais ninguém...

estranho não escrever sobre as alegrias que sinto... apenas do meu lado mais triste...

não acho que seja uma pessoa triste mas aqui deixo que as palavras mais escondidas sairem livremente...

A saudade...

A saudade... da tua voz...
dos teus gestos...
do teu sorriso...

Mãe, ficou tudo incompleto. Tudo... Amo os meus filhos sem qualquer sombra de dúvida mas falta-me sempre um pedaço de mim... sorrio para eles e até para a vida mas faltas-me tu...

tenho tantas mas tantas saudades tuas, mãe...

do teu cheiro...
das nossas comidinhas especiais...

do teu amor... como só tu me poderias dar...

recordo dias, momentos e até segundos que vivi contigo e no final sinto-me sempre uma sortuda porque estiveste ao meu lado sempre...

não fui a filha que sonhaste... sei disso e tenho medo que não acreditasses no quanto te amo...

já estavas tão doente e ainda assim foste ao meu quarto a meio da noite para saber se eu estava bem... eram só uns arranhões de um acidente de carro da treta... agora dói muito mais mãe, acredita. Não consigo (nem quero) apagar essa imagem da minha cabeça... essa e tantas outras em que dia após dia valorizo cada vez mais...

queria tanto acreditar que estás aqui... queria tanto mas tanto...

tenho tanto medo do ponto final... em que nada mais existe e que tudo é para sempre...

queria tanto acreditar que te vou encontrar... tanto mas tanto...

saudades mãe... tantas mas tantas...

dói mas aprendi a controlar o nó na garganta que me sufoca... bem tem dias que sim outros nem por isso...

o que não viveste... o que não viste... doi-me... tanto. Saber que querias tanto conhecer estes dois pestinhas lindos...

como é que se entende? que de um momento para o outro tudo muda? que perdemos a nossa identidade? a nossa fonte de vida? tudo continua... sim, mas sempre com um enorme vazio... pelo menos para mim ...

um beijo do tamanho do mundo, mãe. Daqui até ao meu coração onde estás sempre.

O tempo voa...

... e acho que não o estou a aproveitar como devia...

... vejo-vos crescer com uma velocidade alucinante e sinto-me uma priviligiada, no entanto, uma nostalgia, uma saudade ocupam a minha mente... queria fechar a porta de nossa casa e proteger-vos de tudo... viver cada segundo, cada gesto, cada sorriso...

... o tempo não pára e o futuro é sempre para todos incerto... esperança de dias sempre melhores... que haja saúde (muita)!

... mais um ano de calendário a mudar... não vou fazer planos nem depositar as minhas esperanças nesse novo ano que se avizinha... apenas quero ser feliz com a companhia dos que amo! Muito ;)

Aos meus filhos...

... que vos Amo acima de tudo e de todos! Sei que não precisaria de o dizer mas tenho que o fazer repetidamente com medo que se esqueçam ou que algum dia tenham dúvidas quanto a isso.

Acompanha-me um medo (uma paranóia para muitos) que no dia em que eu morra voces fiquem sem referências e que não saibam o quanto eu os Amo. É muito importante que saibam que são a maior alegria que tive na vida. Sem dúvida que fui muito abençoada!

Quase todos os dias antes de dormir penso vir até este cantinho para vos escrever uma "carta" para que um dia no futuro vos possa dar força e coragem para viverem a vida, sem que nunca esqueçam o quanto os Amo... Tenho medo, muito medo do dia em que já não estiver por cá pensem que o amor que sinto por voces tenha sido uma mera ilusão minha. Que por não estar presente possam esquecer... por poder ter alguma doença e que apenas venham a conhecer essa faceta...

A tal "carta" devia ser escrita com palavras muito bonitas e com mensagens muito importantes mas a verdade é que os dias passam e o tal texto nunca chega a estas teclas... as palavras bonitas, as mensagens de força e coragem... fica apenas a certeza que estarei sempre com voces... todas essas palavras não saiem como quero... parecem-me sempre pobres, não passam nem perto do que sinto...

Não me perguntem porquê mas sei que o vosso pai estará sempre por perto para vos dar a mão mas saberá ele transmitir o que eu sentia por voces? Ou irá remeter ao silêncio ?

Como alguém disse o futuro não interessa vive apenas o presente... certo! Nunca esqueçam filhotes, que seja em que tempo for, presente, passado ou futuro eu vos Amo e Amarei sempre!

A vossa mãe que vos Ama incondiconalmente.
beijocas

Porquê?

Porquê que quando tudo já está cinzento ainda teimam em dar-lhe mais umas pinceladas de preto? Acredito (ou quero acreditar) que tenho força para ultrapassar tudo mas de facto a tinta preta que me envolve começa a secar e dificulta a limpeza mental que necessito para me manter à tona...

Que ninguém entende o que sinto disso tenho a certeza... pelas atitudes, pelas palavras, pela indiferença, pela agressividade... teimo em esperar que tude mude sem saber o que fazer para que essa mudança se dê... será que um dia entenderão o que estou a pensar?

Mudar a página de um livro...

... ou mudar mesmo de livro... porque tem que ser, porque é preciso... agora é ter esperança que tudo vai correr bem...

Amizades...

... leva-as o vento. Esta tem sido outra grande lição de vida. Há uma ou outra excepção** mas a grande maioria este tem sido o seu destino... diluem-se no tempo.

Serão mesmo amizades?

Continuo sem entender muitas das situações que me rodeiam... continuo a ficar incrédula com algumas coisas que têm acontecido. Procuro entender, procuro encontrar respostas para explicar mas... não encontro respostas.

Sei que não tenho um feitio "fácil" (seja lá o que isso for), e que não dou muita confiança logo de inicio... por isso mesmo lá surgem as criticas que sou "bicho", "mau feitio" e outras coisas que tais... mas quando "baixo a guarda" sou verdadeira e autência com quem me rodeia. Não digo as coisas para ser simpática ou por ser mais fácil, se as digo é porque as sinto. Por isso não entendo porquê que as pessoas se aproximam de mim, se "esforçam" e quando preciso, olho em volta e estou sozinha... sozinha mesmo. Não entendo, juro que não entendo... quando preciso onde estão? E se o problema fosse só o não estarem... com isso eu até conseguia lidar... o pior mesmo é quando te viram literalmente as costas. Por egoismo? Por medo? Por... porquê?

Sempre acreditei na velha máxima "que os amigos vêem-se nas horas dificeis" mas a verdade é que começo a achar que há horas e horas... as dificeis por morte de alguém ainda se aproximam mesmo sem grande sensibilidade (tudo bem, é mesmo complicado) agora e noutras situações? pergunto: onde estão? e oiço a resposta rápida e pronta.... eco... onde estão???

Talvez uma dia tenha a inteligência de compreender... ou não.

** Às que se incluem no grupo das excepções... obrigada por serem quem são! Obrigada por estarem comigo :)

Burrice? Ou ingenuidade?

Alguém me consegue explicar como é que é possível uma pessoa com péssimo feitio e "bicho" de natureza conviver diariamente 9 anos da sua existência com um grupo de pessoas e não as conhecer minimamente?

Como é que é possível ser tão burra?! Como??

Para e por voces filhotes

A força de estar cá, de sorrir, de querer mais da vida devo-o a voces filhotes! Tudo o que possa dizer, fazer ou sentir é pouco para expressar o quanto vos amo. Sei que vos digo isto diariamente e embora o Filipe ainda seja pequenino para entender digo-lhe na mesma... quero muito que saibam o quanto são importantes na minha vida, o quanto vos amo... tenho esta necessidade de dizer de querer que entendam estas minhas palavras.

De vos dizer que são tudo mas mesmo tudo na minha vida.

A mãe muitas vezes anda cansada, triste e irritada mas não quero que dúvidem do meu amor por voces... nunca dúvidem disso!

E porque a vida nem sempre é simpática para nós, nem sempre é fácil quero que se lembrem sempre, que são a minha alegria, que são a minha vida. Nunca pensei sentir tamanha entrega por alguém e hoje em dia não consigo imaginar o contrário...

Os meus pais, o vosso papá e o tio C. também fazem parte deste mundo de amor que eu sinto mas sei que nunca lhes consegui transmitir esse sentimento. Sabem que os amo mas... se escrevo aqui estas linhas é para que voces nunca ponham este "mas" no caminho do que sinto por voces.

Tudo porque vos amo. Muito! Mais que a mim própria.

Vontade..

A vontade de teclar é muita mas as palavras que escrevo parecem-me sempre tão "poucaxinhas" para aquilo que penso... o dom da palavra não é para todos e isso é uma daquelas verdades inquestionáveis. Fico-me pela vontade de dizer o que me vai na alma...

Uma caminha...

... aqui para esta mesa do canto "faxó-favor"! Longe de tudo e de todos... dava muito jeito.

Triste...

é isso mesmo... triste. Aliás e com as devidas correcções MUITO triste.

Fracções da vida

Às vezes, em momentos que não esperamos nem procuramos, surgem os piores cenários e resta-nos representar ou pelo menos tentar. Só assim podemos tentar seguir em frente, mesmo que o texto original pareça ter sido alterado.

Não somos nada mais que meras personagens de uma peça a que damos o nome de Vida!

É também nesses momentos em que parece que alguém teve a ousadia de mudar propositadamente o guião, então, é aí que percebemos o quão importante as pessoas que nos rodeiam... são o melhor de nós.

Não perguntem porquê, nem por quem, mas sinto que por vezes não valorizamos aqueles a quem nos sentimos como parte... aqueles que nos acompanham e nos dão a mão... A tristeza surge quando julgo ter poucos mas bons a acompanhar-me e olho em volta e ninguém me vê... surge quando os que eu acreditava que me viam me viram as costas... uns de uma forma subtil outros nem se dão a esse trabalho... e tudo porquê? Porque errei e assumi o meu erro?

Momento de descobertas e de grande aprendizagem... espero ter a capacidade de aprender. De verdade!

Inicio, meio e ...

Quando iniciei este espaço tinha como objectivo revelar um pouco de mim para que um dia mais tarde os meus filhotes me conhecessem melhor mas a verdade é que essa tarefa tem sido dificil de concretizar... não queria transformar este cantinho num muro de lamentações e a verdade é que só me lembro que ele existe nessas alturas... que até têm sido bastantes... mas escrevo os textos e depois acabo por os apagar... não queria que pensem que sou só este ser "triste"... porque apesar de tudo não sou só assim... mas ao reler os textos antigos é a imagem com que fico e não me agrada.

Vivo o dia-a-dia como qualquer comum mortal, com a energia que me é caracteristica (ou que eu julgo ter), com momentos bons e com outros de grande mau feitio da minha parte. São só pedacinhos de mim mesma... aliás só um pedacinho.

Sou mais que isto... muito mais. Não sou super em nada, não sou especial mas tenho um amor enorme dentro de mim. E esse amor abarca alguns nomes, poucos é um facto mas os que cá estão são amados de forma incondicional e quero ter força para vos entender e amar cada vez mais. São voces a minha força de vida e por voces estou e estarei sempre disponível.

Para os restantes espero ganhar rapidamente a sabedoria para os distinguir e passar apenas a coexistir. Sem dramas, sem desilusões, sem expectativas ou ilusões. Sempre tentei aceitar as diferenças e lidar com elas mas não posso permitir que me anulem, que me magoem. E por isso passo a viver para os meus amores incondicionais. Para voces e por voces. Sempre. Enquanto puder :)

mas...

... de que se trata? Sentimentos? ... ou de vazio? A tristeza que sinto pode preencher-me? É vazio? Ou é cheio?
A minha vida neste momento está cheia de incertezas, dúvidas e desilusões... centro-me nas alegrias que felizmente também são algumas... quero ter força para que só as coisas boas me acompanhem mas ...
Dar importancia ao que tem de facto importancia mas...
Saber distinguir quem de facto me acompanha e me estima mas...
Ter um sorriso e palavras sábias para quem me procura mas...
Conseguir olhar à volta e ver o que realmente importa mas...

mas... a tristeza que teima em me preencher o dia;
mas... a saudade, a saudade de ti, mãe;
mas... a desilusão que sinto com certas atitudes;
mas... a falta de coragem para mudar;
mas... a solidão que sinto;
mas... o eco que ressoa na minha cabeça sem que ninguém se aperceba;
mas... a impotência que sinto por não poder conduzir as coisas como gostaria;
mas... o sentimento que estou sempre errada e a fracassar é constante...


mas... é a vida que tenho...

Diferente?

Serei eu diferente? Acredito que as pessoas são únicas e por isso mesmo a diferença é uma constante, no entanto, acho que há ideias e sentimentos que se vivem de forma muito idêntica...
Porque sinto eu esta diferença?
Só eu?

Limites...

... quando se atingem?
... haverá limites para o meu limite?
... qual é o meu limite?
... limite... sim, sinto-me lá!

...

Quando era criança e ouvia comentar que a vida era difícil. Eu achava que não era, não... Era bem fácil ! Claro que era fácil... só quem fazia as coisas 'mal' é que tinha que pagar o devido preço...

A verdade é que cedo começei a perceber que nem sempre era assim... no entanto, conseguia sempre justificar o "preço" que estava a pagar com os erros que ia cometendo ao longo do meu percurso... sim, porque por exemplo, se tive que estudar e trabalhar ao mesmo tempo a culpa era só minha que tinha andado na borga durante o ensino secundário logo... e que foi bastante difícil foi... felizmente o resultado final foi positivo... se era refilona e dizia tudo o que pensava era normal ter o "troco"...

A minha descoberta do outro 'lado da vida' foi quando a saúde ou melhor a falta dela, afectou as pessoas que me eram muito próximas. As pessoas que faziam (fazem) de mim quem eu era/sou... a minha avó materna... e... a minha mãe. Aí deixei de encontrar sentido para as minhas 'justificações' (ou melhor dizendo 'balelas de ignorante'!) para a minha vida e para o preço que teria que "pagar"...

Tudo tem servido para me fazer "crescer"... ou melhor dizendo desaparecer porque a evolução, o passar do tempo tem contornos algo duvidosos... caminho mesmo para onde?

Continuo a "pagar" o preço pelos meus erros, sim porque apesar de aprender com muitas coisas ainda há e continuará a haver uma infinidade de coisas por saber, por conhecer... e a cada passo que dou há sempre algum que me faz tropeçar... e uma vez mais vou ter que pagar um "preço" por um erro que cometi... só espero que este não afecte mais ninguém...

A vida é realmente muito exigente e o peso da responsabilidade complicou-se muito mais quando engravidei, mas depois de ter nascido o M. uma vez mais senti a tal "responsabilidade" que me falavam em criança...

Se ser um pouco impulsiva e até irresponsável ainda me era "permitido", agora não posso ter essa opção mas mesmo sem intenção acabei por o ser...

A responsabilidade de ter um filho não me devia permitir ter certas atitudes... Dar condições, amor, comida, amor, escola, amor, roupa, amor, casa arrumada, amor, etc. Cumprir horários. Pensar no bem estar do meu piolhinho. Com tudo isto e de uma forma natural acabei por deixar de parte o lado mais rebelde da minha personalidade... será mesmo?

Poderia voltar a tê-la se... nem sei como preencher este "se"... acho que já nada me faz ser quem era... sentir plenamente e poder dizer "sou feliz". Já não o consigo afirmar, já não consigo acreditar que vou voltar a sentir esta plenitude de sentimentos... para mim há sempre um "antes" e um "depois".

Pelos momentos "antes": obrigada mãe, obrigada pai! Por terem conseguido criar uma criança feliz e que acreditava no mundo... pelos momentos "depois"... a falta que me fazes mãe é insuportavelmente real e constante no meu dia-a-dia... é um vazio que o tempo não consegue preencher... já não sinto a revolta, já não tento entender porquê, apenas sinto. Tenho momentos em que estou feliz, que vivo intensamente mas nunca consigo deixar de pensar que só estaria verdadeiramente feliz se estivesses aqui comigo...

O prazer de gerar e educar um ser é uma forma de viver uma vida cheia de afectos e emoções. Os filhos são a minha maior fonte de alegria, de preocupações, de tristezas e de vontade de viver. Tenho plena consciencia que quando o meu filho nasceu mudou o meu mundo mas não preencheu o "vazio" que sinto... é sem sombra de dúvida a alegria da minha vida mas... malditos "mas"...!!

Havendo saúde, tudo o resto compõe-se... com calma, por mais difícil que a vida seja. Por mais sentimentos contraditórios que possa ter...

Quero acreditar... vou acreditar!

Treinar

Criei este cantinho para ser o "meu cantinho"... para poder ser "eu" nas múltipas facetas que me compõem (rabugenta, mãe, amiga, companheira, etc, etc, etc) ... gostava de ter mais tempo ou talvez, coragem para escrever o que penso neste segundo e com isso talvez rir no futuro... mas o tempo não chega e as palavras teimam em não fluir...

Com treino com muito treino um dia chego lá...