A saudade...

A saudade... da tua voz...
dos teus gestos...
do teu sorriso...

Mãe, ficou tudo incompleto. Tudo... Amo os meus filhos sem qualquer sombra de dúvida mas falta-me sempre um pedaço de mim... sorrio para eles e até para a vida mas faltas-me tu...

tenho tantas mas tantas saudades tuas, mãe...

do teu cheiro...
das nossas comidinhas especiais...

do teu amor... como só tu me poderias dar...

recordo dias, momentos e até segundos que vivi contigo e no final sinto-me sempre uma sortuda porque estiveste ao meu lado sempre...

não fui a filha que sonhaste... sei disso e tenho medo que não acreditasses no quanto te amo...

já estavas tão doente e ainda assim foste ao meu quarto a meio da noite para saber se eu estava bem... eram só uns arranhões de um acidente de carro da treta... agora dói muito mais mãe, acredita. Não consigo (nem quero) apagar essa imagem da minha cabeça... essa e tantas outras em que dia após dia valorizo cada vez mais...

queria tanto acreditar que estás aqui... queria tanto mas tanto...

tenho tanto medo do ponto final... em que nada mais existe e que tudo é para sempre...

queria tanto acreditar que te vou encontrar... tanto mas tanto...

saudades mãe... tantas mas tantas...

dói mas aprendi a controlar o nó na garganta que me sufoca... bem tem dias que sim outros nem por isso...

o que não viveste... o que não viste... doi-me... tanto. Saber que querias tanto conhecer estes dois pestinhas lindos...

como é que se entende? que de um momento para o outro tudo muda? que perdemos a nossa identidade? a nossa fonte de vida? tudo continua... sim, mas sempre com um enorme vazio... pelo menos para mim ...

um beijo do tamanho do mundo, mãe. Daqui até ao meu coração onde estás sempre.

O tempo voa...

... e acho que não o estou a aproveitar como devia...

... vejo-vos crescer com uma velocidade alucinante e sinto-me uma priviligiada, no entanto, uma nostalgia, uma saudade ocupam a minha mente... queria fechar a porta de nossa casa e proteger-vos de tudo... viver cada segundo, cada gesto, cada sorriso...

... o tempo não pára e o futuro é sempre para todos incerto... esperança de dias sempre melhores... que haja saúde (muita)!

... mais um ano de calendário a mudar... não vou fazer planos nem depositar as minhas esperanças nesse novo ano que se avizinha... apenas quero ser feliz com a companhia dos que amo! Muito ;)

Aos meus filhos...

... que vos Amo acima de tudo e de todos! Sei que não precisaria de o dizer mas tenho que o fazer repetidamente com medo que se esqueçam ou que algum dia tenham dúvidas quanto a isso.

Acompanha-me um medo (uma paranóia para muitos) que no dia em que eu morra voces fiquem sem referências e que não saibam o quanto eu os Amo. É muito importante que saibam que são a maior alegria que tive na vida. Sem dúvida que fui muito abençoada!

Quase todos os dias antes de dormir penso vir até este cantinho para vos escrever uma "carta" para que um dia no futuro vos possa dar força e coragem para viverem a vida, sem que nunca esqueçam o quanto os Amo... Tenho medo, muito medo do dia em que já não estiver por cá pensem que o amor que sinto por voces tenha sido uma mera ilusão minha. Que por não estar presente possam esquecer... por poder ter alguma doença e que apenas venham a conhecer essa faceta...

A tal "carta" devia ser escrita com palavras muito bonitas e com mensagens muito importantes mas a verdade é que os dias passam e o tal texto nunca chega a estas teclas... as palavras bonitas, as mensagens de força e coragem... fica apenas a certeza que estarei sempre com voces... todas essas palavras não saiem como quero... parecem-me sempre pobres, não passam nem perto do que sinto...

Não me perguntem porquê mas sei que o vosso pai estará sempre por perto para vos dar a mão mas saberá ele transmitir o que eu sentia por voces? Ou irá remeter ao silêncio ?

Como alguém disse o futuro não interessa vive apenas o presente... certo! Nunca esqueçam filhotes, que seja em que tempo for, presente, passado ou futuro eu vos Amo e Amarei sempre!

A vossa mãe que vos Ama incondiconalmente.
beijocas

Porquê?

Porquê que quando tudo já está cinzento ainda teimam em dar-lhe mais umas pinceladas de preto? Acredito (ou quero acreditar) que tenho força para ultrapassar tudo mas de facto a tinta preta que me envolve começa a secar e dificulta a limpeza mental que necessito para me manter à tona...

Que ninguém entende o que sinto disso tenho a certeza... pelas atitudes, pelas palavras, pela indiferença, pela agressividade... teimo em esperar que tude mude sem saber o que fazer para que essa mudança se dê... será que um dia entenderão o que estou a pensar?

Mudar a página de um livro...

... ou mudar mesmo de livro... porque tem que ser, porque é preciso... agora é ter esperança que tudo vai correr bem...

Amizades...

... leva-as o vento. Esta tem sido outra grande lição de vida. Há uma ou outra excepção** mas a grande maioria este tem sido o seu destino... diluem-se no tempo.

Serão mesmo amizades?

Continuo sem entender muitas das situações que me rodeiam... continuo a ficar incrédula com algumas coisas que têm acontecido. Procuro entender, procuro encontrar respostas para explicar mas... não encontro respostas.

Sei que não tenho um feitio "fácil" (seja lá o que isso for), e que não dou muita confiança logo de inicio... por isso mesmo lá surgem as criticas que sou "bicho", "mau feitio" e outras coisas que tais... mas quando "baixo a guarda" sou verdadeira e autência com quem me rodeia. Não digo as coisas para ser simpática ou por ser mais fácil, se as digo é porque as sinto. Por isso não entendo porquê que as pessoas se aproximam de mim, se "esforçam" e quando preciso, olho em volta e estou sozinha... sozinha mesmo. Não entendo, juro que não entendo... quando preciso onde estão? E se o problema fosse só o não estarem... com isso eu até conseguia lidar... o pior mesmo é quando te viram literalmente as costas. Por egoismo? Por medo? Por... porquê?

Sempre acreditei na velha máxima "que os amigos vêem-se nas horas dificeis" mas a verdade é que começo a achar que há horas e horas... as dificeis por morte de alguém ainda se aproximam mesmo sem grande sensibilidade (tudo bem, é mesmo complicado) agora e noutras situações? pergunto: onde estão? e oiço a resposta rápida e pronta.... eco... onde estão???

Talvez uma dia tenha a inteligência de compreender... ou não.

** Às que se incluem no grupo das excepções... obrigada por serem quem são! Obrigada por estarem comigo :)

Burrice? Ou ingenuidade?

Alguém me consegue explicar como é que é possível uma pessoa com péssimo feitio e "bicho" de natureza conviver diariamente 9 anos da sua existência com um grupo de pessoas e não as conhecer minimamente?

Como é que é possível ser tão burra?! Como??